有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上， 于是趕緊對那男人說：同志你煙掉了！ 當時那男人楞了一會...... 然后回頭瞪著大嫂說: 你才閹掉了! 香港飛虎隊招人聽說要求頗高：禁絕七情六欲。 有一年輕人報考，教官給他做測試：把他的衣服扒了，掛一鈴鐺在男根上，然后叫一穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的，只聽到：呤呤。 “OUT”，教官說。年輕人不服，“相信教官也一樣”。 于是教官的衣服也扒了，掛一鈴鐺在男根上，叫一裸體的GIRL在他門面前一扭一扭的， “呤呤”，年輕人的大響，教官的沒動靜。 年輕人服了，沮喪的彎下腰解鈴鐺，屁股翹得老高。 “呤呤，呤呤”，教官的大響！ 。。。 。。。 。。。 他是基的！ 江青回見外賓，找了一個翻譯。要求他要嚴格安她的意思翻，不許走樣。 外賓一見到江青，立馬拍馬屁：“Miss Jiang, you are very beautiful". 翻譯照翻，江青心花怒放，嘴上還要謙虛一下：“哪里，哪里”。 翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文：“where?where?" 外賓一楞，還有這樣的人，追問哪里漂亮的，干脆馬屁拍到底： "everywhere,everywhere". 翻譯：“你到處都很漂亮。” 江青更高興了，但總是要客氣一下：“不見得，不見得”。 翻譯趕緊翻成英文："you are not allowed to see, you are not allowed to see." 父子到公共浴池洗澡. 回到家后. 兒子對他媽說:"我問爸爸為什么他的那玩兒意比我的大. 爸爸告訴我, 他的是大卡車, 我的是小蹦蹦車." 媽媽對兒子說:" 別看你爸的大, 可在家老熄火." 兒子到他爸爸那里, 說:"媽媽說啦,別看爸的大, 可在家老熄火." 爸爸哈哈大笑:"別看在家老熄火, 在外頭可是從來沒熄過火啦." 在一個露天澡堂里，一群強壯的工人在洗澡， 幾只好事的猴子爬上澡堂邊的樹上觀看， 其中一只猴子邊看邊笑，越看越覺得好笑，最終笑得掉下樹來，在地上打滾， 其他猴子基覺詫異，扶起它來，問其所笑為何， 那猴仍笑個不停，道： “哈哈...嘻嘻...人類真是一種奇怪的動物，哈哈... 你看他們的尾巴那么短,還要生在前面...哈哈... 電腦與人，最本質的區別是什么？ 經論證： 其一，對于電腦而言，是軟件插入硬件； 其二，對于人而言，是硬件插入軟件。 年青小伙子為新交的女友買一件生日禮物。他們交往時間不長，所以小伙子經仔細考慮，認為送一副手套最恰當不過――浪漫，又不顯得過分親昵。 在女友的妹妹陪同下，他去西爾斯百貨連鎖店買了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也給自己買了一條內褲。售貨員包裝時把兩件物品弄混了，結果女友的妹妹拿了手套，給女友的變成了內褲。 小伙子沒有檢查包裝的內容，封好后寄給了女友，并附上一便條： 親愛的： 我選了這件禮物，因為據我留心觀察。你晚上和我出門時總是不用它。要不是你妹妹當時在的話，我本來會選有扣子的那種。可是她用的是短的，容易脫下來的那種。它的色調非常淺，不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西，已經三個星期了，一點都不臟。我讓她試了試你的，她看上去靚極了。 多希望你第一次上身時我能看到啊。可惜不行，因為在我下次見你之前，肯定會有別人碰它的。 記住在脫它之后，往里面吹點氣。因為它們用用自己就會帶點潮的。想一想，來年我要親它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，為了我。 全身心地愛你， 約翰 又及， 現在最時興的作法是把邊翻過來，露出一點軟毛。 一個女大學生定期去一個醫生處體檢。 第一次哪個醫生發現女大學生的胸部有一個紅色的“H”，不解其意，問之， 女大學生答曰：“我男朋友是哈佛大學的學生，他喜歡穿著有學校標志‘H’ 的T-SHIRT 和我做愛，時間一長就印在身上了。”醫生恍然大悟。 第二次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了“Y”，復問之于女大學生， 女大學生答曰：“上月剛換男朋友，新的男朋友是耶魯大學的，他喜歡穿帶學校 標志‘Y’的T-SHIRT 與我做愛。。。。。” 第三次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了“W”，于是他很自信的 對女大學生說：“你又換了男朋友，新的男朋友是WASHINGTON UNIVERSITY的， 對不對？”女大學生笑曰：“只答對了一半。新男朋友是MINNISOTA UNIVERSITY 的。” 林先生是個出名的花花大少。 一日，他太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦。 當他們抵達到脫衣舞場的大門時，身穿制服的侍者立刻往前有禮的說：“林先生，歡迎光臨!” 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。 走進脫衣舞場里，領班過來問到：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子？”林太太氣的臉色已開始發青。 這時，表演正好開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。當她脫掉最後一件內衣時， 嬌聲喊道：“這一件是誰的呢？”“當然是林先生！”全場客人異口同聲地說。 這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。 林太太突然清醒過來，氣得大罵道：“你這個騙子混蛋，畜生！”計乘車司機聽了，轉頭說：“林先生，你今晚找的這個妞 兒很潑辣喔！” 洞房之夜,一對情人突起雅興,新娘的說:"夫君我倆對一首詩詞方可同床." 新郎說:"好呀,你先出,我若對不上恁憑夫人擺弄." 新娘說:"你總想占我便宜, 我出了: 花徑不曾緣客掃,柴門今始為君開". 新郎沉思一會兒,說:"有了:滿園春色關不住,一只紅杏出墻來." 于是雙雙...... 一醫生剛于集市上買魚回家,被一婦人攔住日:家有小女急病,請速往.待至婦人家, 來到二樓小女閨房.醫生正治療時,突然念及樓下買的鮮魚.便問:底下有貓乎?女作 羞澀狀.婦人日:是病不瞞醫,但說無妨.小女日:寥寥數根而已.